Changer tout en restant la même - Mise à nu

Cet article a été écrit début septembre, il m'a fallu du temps pour accepter de le partager, il est si personnel. Même si rien n’est encore acquis, tout avance !

Pas facile de débuter cet article, que dire, par où commencer et pourquoi l'écrire ? Tout d'abord parce que j'en ressens le besoin, je veux garder une trace de ce changement mais aussi tenter d'expliquer, de mettre en mot tous les changements qui s'opèrent en moi en ce moment, cette période étrange où  je suis consciente que cette vie M/e me fait vibrer et dans laquelle pourtant je me trouve différente à cause des pièces que je fais bouger dans ma vie.

Pour cela je dois remonter dans le temps, me rappeler de l'adolescente que j'étais : très timide, introvertie, effacée en public avec une lourde carapace masquant mes émotions, m'empêchant également d'agir comme tout le monde. Réfléchir, anticiper, noircir ce que les autres pourraient penser de moi. Porter le regard de l'autre comme un fardeau dictant ma vie, ressentir le jugement même lorsqu'il n'existe pas... Une réserve qui laisse peu de place à la spontanéité, aux éclats, aux marques d'affection... Et combien de fois ai-je entendu que j'étais timide dans la bouche d'autres personnes comme s'il fallait me faire constater ce que je savais déjà, enfoncer un peu plus le clou pour être certain que je ne l'oublie pas et que cela reste ancré dans mon esprit. Dit-on facilement à une personne qu'elle est trop speed, qu’elle parle trop ? Par contre si vous ne parlez pas assez ou que vous vous mettez un peu en retrait on vous colle directement une étiquette sur le front (c’est tellement plus facile puisque la personne timide ne répond pas).

Malgré tout un homme a réussi à percer cette carapace et m'a fait découvrir que je pouvais être tout à fait différente tout au moins avec lui, nous étions alors dans une relation "vanille". Il m'a fallu cependant encore une dizaine d'années pour me dégager d'une partie de ce fardeau et réussir à vivre à peu près comme tout le monde "à l'extérieur" après un long travail sur moi-même.

Cinq ans plus tard,  nous avons débuté notre relation D/s, il y avait d'un côté la femme qui avait toujours fait attention au regard des autres et de l'autre, la soumise qui devait s'en affranchir pour faire passer les demandes du Maître avant le reste du monde.
Oui, ça a été difficile pour moi de me retrouver agenouillée pour la première fois dans un espace public si bien que je me souviens exactement de cette première fois et des suivantes. Déjà la position est inhabituelle dans le monde vanille et attire d'autant plus l'attention, elle m'expose également à ce regard d'autrui que j'ai toujours tenté de fuir. Il m'a fallu du temps pour ne plus être mal à l'aise jusqu'à ce que je m’affranchisse totalement dans cette situation, du regard des autres et qu’est ce que ça fait du bien ! Enfin je faisais ce qu'il me plaisait de faire, enfin je vivais ma vie telle que je le souhaitais sans me soucier de ce que les autres pouvaient penser, mieux encore j'étais fière d'être ainsi aux pieds de mon Maître, chanceuse de vivre un lien aussi fort que le nôtre que peu sont en mesure de comprendre. Aujourd'hui je peux m'agenouiller fièrement  sur simple demande de Maître dans n'importe quel lieu qu'il y ait du monde ou non.

Notre relation m'a fait ressentir à quel point j'étais vivante. En tant que soumise et esclave je fais des choses dont je ne me serai jamais cru capable et incontestablement j'ai énormément progressé. Mon mari, mon Maître a toujours été mon Essentiel, celui qui donne un sens à ma vie mais aussi celui qui la nourrit (je mets volontairement l'aspect familial de côté tout aussi important mais qui se joue sur un autre plan).

J'ai toujours pensé que le Maître servait également la relation en incitant sa soumise à se révéler, en la tirant vers le haut en quelque sorte pour qu'elle prenne conscience de son potentiel et de ses capacités.

Ça n'est pas parce qu'on prend plaisir à obéir, qu'on fait preuve de patience ou que l'abnégation nous parle qu'on perd pour autant notre identité. Il ne s'agit pas de devenir une coquille vide, il ne s'agit pas de ne plus exprimer ses idées, donner son point de vue, participer aux décisions qui font partie du quotidien, de tout accepter en baissant la tête sans jamais oser la relever, de ne pas dire ce qu'on pense au Maître et parfois même dire ce qui ne va pas dans la relation. Non, loin d'être une coquille vide, le Maître libère de sa chrysalide sa soumise pour faire naître un beau papillon.

Pourtant et malgré toutes ces étapes franchies visant à m'éloigner de celle que j'étais je garde en moi certaines brèches qui me font souffrir par période car elles touchent directement ma corde sensible. Rendez-vous compte que cette timidité a tellement mise à mal l'image que j'avais de moi qu'il m'a fallu près de  25 ans pour accepter l'idée que j'étais une gosse tout à fait normale, je n'étais aucunement différente, je n'étais pas plus mais pas moins jolie non plus que la plupart des filles de mon âge. J'ai, à l'époque totalement rejeté les compliments que l'on pouvait me faire qui n'était selon moi juste dit dans le but de se moquer de moi. Comment ai-je pu être à ce point conditionnée, comment ai-je pu trainer si longtemps cette pensée si bien que aujourd'hui encore j'ai beaucoup de mal à accepter un compliment ?

J'ai également beaucoup de mal à nouer un contact direct avec des personnes, je reste souvent en retrait même si l'envie est là tout simplement parce que je ne sais pas comment faire il me manque des clés. Je ne suis pas de celle qui va prendre l'initiative d'une rencontre, qui va faire un câlin amical car je me demande comment cela va être accueilli. J'ai besoin de sentir que l'autre m'y autorise voire même qu'il prenne les devants. Je n'ose pas, je retrouve ce statut passif alors que j'ai envie de m'ouvrir, de rencontrer des personnes avec qui échanger... parce que j'y prends un réel plaisir. Je garde en moi ces peurs que j'avais, le manque de confiance... qui me retiennent encore parfois prisonnière.

Alors bien sûr je peux continuer à vivre avec ou je peux, à nouveau, faire un travail dans lequel mon Maître pourra m'accompagner mais qu'il ne pourra pas faire à ma place pour ne plus souffrir de tout cela et m'épanouir davantage.

Cela m'amène indéniablement à travailler sur mes capacités, à agir avec plus d'autonomie, à ne plus avoir besoin de lui pour tout, à exprimer davantage mes opinions, à lui tenir tête parfois, à me sentir également moins dépendante. J'ai l'impression parfois d'aller à l'encontre de certains principes de notre relation Maître/esclave. Cette phase de travail fait bouger des choses même celles que je voulais pas faire bouger : j'aime toujours autant ma place à Ses pieds pour autant nous avons traversé quelques mois étranges où il me manquait cette petite étincelle de magie qui me faire me ressentir Sienne au plus profond de moi.

Il me faut aujourd'hui accepter l'idée que je puisse évoluer, changer, sans pour autant faire tout différemment. Être plus indépendante socialement et par conséquent ressentir moins fortement ma dépendance vis à vis de mon Maître pour certaines choses ne doit pas être synonyme d'une impression d'éloignement. La dépendance (qui fait référence à un précédent article) que je ressens à son égard m'a posé question, pour autant elle fait partie de ce que nous avons construit ensemble. D'un certaine manière, j'aime avoir le cœur déchiré lorsqu'il part ou rayonné de joie lorsque je le retrouve, j'aime avoir ce besoin de tout faire avec lui, j'aime ce besoin d'être ensemble.
Accepter d'évoluer c'est aussi oublier mes anciennes idées et me dire que certaines ne sont pas fondées.

Ce travail se fera seule (je dois être celle qui se donne les moyens de changer), avec lui (il m'accompagnera dans ce changement) mais aussi avec toutes ces personnes qui sans le savoir m'aident à progresser (chaque petit pas franchi compte).