Quand le Maître retrouve Sa place et fait renaître le lien

Image par zseeee de Pixabay

Il est revenu comme s'il n'était jamais vraiment parti, comme s'il ne s'était jamais vraiment éloigné de Sa place. Pourtant durant des semaines, des mois, malgré le maintien quotidien de rituels, malgré quelques séances où nous nous retrouvions avec une déconcertante facilité, notre lien n'était plus le même. Déconnectés de toute autre réalité, nous étions, lors de ces moments volés, heureux de nous retrouver, de retrouver ce bonheur lié à notre petite folie, de retrouver ces moments qui n’appartiennent qu'à nous. Pendant un temps tout ce qui rythme le quotidien était laissé de côté pour vivre dans notre bulle.

Durant ces séances je retrouvais pleinement ma place mais également la Sienne. D'un coup de badine ou de fouet, tous mes doutes étaient balayés. Notre connexion était là. Forte, intense et palpable. Rien n'avait changé. J’espérais que chacune d'elle nous permettrait de nous retrouver. Durablement. Comme s'il suffisait d'attiser un peu les braises pour retrouver le feu ardent que nous avions perdu. Une partie de moi ne pouvait s'empêcher de croire que chaque moment de jeux le ferait à nouveau basculer dans notre lien D/s et ce qu'il nous apporté.

Je lui ai fait part parfois de mes questionnements, de mon incompréhension. Comment comprendre que lors d'une séance nous retrouvions le bonheur de notre lien sans faire l'effort de l'entretenir par la suite ? Je m'efforçais d'être là, à Ses pieds lorsqu'il le décidait. Tout se joue et s'entretient à deux, je l'ai bien compris. Sans Maître point d'esclave, sans véritable soumission point de Maître.

Je lui soufflais de petites choses simples qu'Il pourrait faire pour me faire davantage sentir Sa présence, des consignes ou devoirs qu'Il pourrait me donner. Toutes ces petites choses qui ne Lui demandait aucun effort et qu'il ne m'a pour autant jamais demandée sans doute car ce n'était pas à moi de lui dicter sa conduite ou peut-être simplement parce qu'Il n'en avait pas envie.

Malgré des moments forts partagés, notre lien retombait comme un soufflé. J'avais l’impression d'avoir une vie vanille rythmée par des rituels D/s sans en ressentir pleinement la force. Les contrariétés, la vie familiale, le manque d'intimité et probablement d'autres raisons qui lui sont plus personnelles ne nous ont pas permis d'entretenir notre lien tel que nous l'avions vécu par le passé.

J'ai eu peur de ne plus ressentir si intensément ma place. Même agenouillée devant Lui je sentais qu'il me manquait cette petite chose au fond moi qui me faisait sentir profondément soumise. Je l'étais physiquement, j'étais à Ses pieds mais je ne ressentais pas que je n'avais pas d'autre choix que d'être là, que je Lui appartenais corps et âme. Une partie de moi sans doute s'était éteinte.

Un regard, une manière de parler, une posture, j'ai retrouvé il y a quelques jours en un instant le Maître. Presque brutalement. Celui que j'avais attendu pendant des semaines se dressait enfin face à moi. Nous n'avions pourtant pas eu de séance, je crois même que j'étais installée derrière mon écran d'ordinateur lorsqu'Il m'a interpellée mais quelque chose avait changé. Je le sentais. Je retrouvais avec joie Son charisme, Ses rappels à l'ordre, des corrections de langage (le "tu" commençant à se faire une petite place même en parlant de BDSM), de petits ordres me rappelant mes obligations de sport (presque devenue addict durant le confinement, je peinais ces derniers temps à trouver la motivation). Je retrouvais avec joie mon bandeau de satin, il faut dire que j'ai osé Lui en faire la demande. Depuis plus de cinq ans, j'ai eu les yeux bandés durant la plupart de nos séances. Cette demande était presque symbolique. Être son objet de plaisir, servir parfois son seul et unique plaisir sans se soucier du mien. Se donner sans compter pour Le satisfaire. Tant pis s'il jouissait et moi non. Je n'étais pas frustrée pour autant. C'était même plutôt le contraire. Il était là. Je retrouvais combien j'aime le servir.

Paddle, gifles, baise fougueuse... il m'en faudra certainement plus pour retrouver pleinement ma place d'esclave mais je me sens à nouveau soumise face à Lui si bien que la nuit derrière alors que je m'étais endormie en attendant son retour la nuit, j'ai eu cette envie/besoin de l'accueillir comme le Maître qu'il était. En l'entendant arriver, je me suis empressée de sortir du lit pour me présenter agenouillée pour le saluer. J'ai baissé la tête face à Lui car c’est ainsi que je me sens profondément soumise, j'ai deviné Son regard posé sur moi et Son plaisir d'être accueilli ainsi. Je n'ai pu m'empêcher de sourire en sentant ce bonheur de Lui appartenir.

 J'y crois. Je sens à nouveau vibrer la soumission en moi, je crois avoir retrouvé cette petite chose au fond de moi qui change tout. Pleine d'envies mises un temps en sommeil, pleine d'impatience, je pétille à l'idée de reprendre notre chemin de découvertes, retrouver des moments rien qu'à nous, sortir, vivre ! J'ai envie de sentir ma gorge se serrer en ayant peur de ce qui m'attend, j'ai envie de trembler devant Lui, j'ai envie de me dépasser pour Lui parce qu'il m'en donne la force et l'envie. Parce que je suis à Lui et qu'une esclave n'a d'autre choix que d'obéir. Retrouver notre folie, notre complicité, me sentir si petite face à Lui tout en relevant fièrement la tête en marchant à Ses côtés. Pleurer d'un trop plein d'intensité ou simplement du bonheur d'être Sienne.

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