Retour de vacances...

L'été est là, période attendue et redoutée à la fois. Fini les trajets scolaires, les devoirs le soir mais aussi les activités, ces seuls deux petits jours où nous avions la maison rien qu'à nous. L'idée de passer deux mois sans séances me donne le vertige mais cette période estivale est souvent celle de tous les possibles, où Maître pousse sa soumise, son esclave.

Peu avant notre départ, à l'aéroport mon esprit vagabondait déjà sur ce que Maître me ferait vivre cette année. Deux semaines loin de notre quotidien, des vacances en famille où j’espérais néanmoins que l'on trouverait un peu de temps pour nous deux. Il m'avait titillée les jours précédents évoquant la possibilité de jeux d'eau. Nous y avions brièvement goûté l'été dernier et je me voyais déjà devant lutter contre le manque d'oxygène dans l'océan (car assurément la piscine collective ne nous le permettrait pas), m'en remettre toute à lui dans un mélange de peur, d'excitation et d'abandon.

Nous avons retrouvé au cours de ce séjour beaucoup de tendresse, de complicité, de rires, de plaisirs simples, savourant le fait d'être ensemble. Nous en avions besoin. Pendant quelques jours nous avons essayé de mettre nos préoccupations de côté, couper autant que possible avec nos réflexes d'hyper connectés, les téléphones restant sagement au coffre la plupart du temps.

Maître ne m'a pas poussée aussi loin que les autres années. L'environnement ne s'y prêtaient pas vraiment, à cela s'ajoutait la proximité de la famille. J'ai jonglé du "tu" au "vous" finissant par ne plus savoir ce que je devais dire car cela changeait trop souvent, décidant finalement que c'était à Lui  de me corriger si je n'employais pas le pronom adapté. Pour Lui aussi, ce changement de position quasi constant était difficile à gérer, décidant qu'Il ne pouvait pas focaliser son attention là-dessus.
Maître a maintes fois fait jouir son esclave, un cadeau, loin de la frustration qu'Il me fait souvent vivre dans notre quotidien et contrastant avec des séances très jouissives.
Notre lien, bien que moins visible, s'exprimait d'un regard, dans des paroles pleines de sous-entendus, dans des petits services comme aller Lui chercher son café... Maître avait prévu quelques accessoires, c'est ainsi que je me suis retrouvée dans Ses cordes, sur le lit jusqu'à ce que la sonnette de la chambre se mette à retentir annonçant l'arrivée de la femme de chambre. Ce jour-là la chambre fut rapidement nettoyée, par égard pour elle j'ai enfilé rapidement une tenue avant qu'elle entre et nous sommes allés sur le balcon. Maître me fit cependant attendre agenouillée entre ses jambes, caressant la corde dans mon dos.
Nous avons profité de tous ces petits moments où nous étions à deux sans anticiper ce qui allait se passer, laissant place à la spontanéité et aux envies du moment. Je me suis retrouvée à moitié dénudée, en plein soleil sur notre balcon donnant sur le cours de tennis, yeux fermés, n'ayant d'autre consignes que de rester là sans bouger pour Son plaisir, ne sachant même pas si Maître m'observait encore jusqu'à ce qu'Il me rappelle avec une bouteille d'eau fraiche versée sur mon corps chaud qu'il n'était jamais bien loin.
Des petits défis pris au sérieux passant de la légèreté d'un moment en famille à "tu as cinq minutes pour me faire bander. Je te préviens je ferai tout pour résister" mettant mon imagination à l’épreuve. Je me suis trémoussée devant lui avec un sourire satisfait lorsqu'Il m'a dit ensuite "combien de temps pour me faire jouir ?" me laissant moi-même déterminer une durée que j'ai volontairement choisie très courte me laissant emporter par ce petit défi et redoublant d'efforts pour faire jouir Maître rapidement en sachant que la tâche ne serait pas facile car Il se contrôle si bien qu'Il peut faire durer son plaisir très longtemps.

Nous n'avons pas eu de moments seuls à la plage pour explorer les jeux d'eau tels que je les avais secrètement imaginés ce qui me laisse quelque peu frustrée. Maître m'a cependant fait goûter à d'autres jeux d'eau s'invitant souvent dans la salle de bain lorsque je prenais ma douche. Agenouillée devant lui, sans un mot, il a mis mes sens en ébullition me laissant imaginer quelque chose qui ne s’est pas passé, me demandant de m'occuper de lui devant son sexe dressé. Le lendemain s'est déroulé de la même façon. Le jour suivant, alors que me lavais tranquillement, Il m'a rejointe un bandeau à la main. Je me suis de nouveau agenouillée devant Lui, les yeux, cette fois, cachés dans le noir total. Dans l'attente. Je ne sais dire si j'ai attendu quelques secondes ou plusieurs minutes ainsi, j'étais juste agenouillée nue devant lui. Bien sûr j'imaginais ce qu'il pourrait faire sans savoir si comme les jours précédents Il jouait avec moi ne sachant pas si nous réaliserions vraiment ce à quoi Il me laissait penser. Cette fois ce fut différent. Un fin jet chaud vint lécher mon épaule, ma poitrine - longuement - Maître devant contrôler son excitation pour réussir à uriner pour la première fois sur mon corps. Bien que je m'y attendais depuis plusieurs jours, j'ai été surprise de franchir ce cap.
Je me souviens du sentiment que j'avais eu en lisant des articles sur la douche dorée. Si je l'acceptais pleinement chez les autres j'avais du mal à m'y projeter, c'était trop. Je n'y voyais alors pour moi qu'un sentiment dégradant, d'infériorité, je ne voyais que le geste "se faire pisser dessus, comme un chien pisse sur une chose insignifiante" sans arriver à y mêler une émotion positive.
Pourtant, lorsqu'Il l'a fait je n'ai ressenti aucune humiliation, aucune infériorité. Je n'ai pas pensé une seule seconde au respect qu'Il avait pour moi. Il me marquait, sa propriété, son territoire, excitée d'être infiniment à Lui. Il m'a fait ensuite essuyer son sexe avec la langue.
Je ne sais pas si Maître en avait envie depuis longtemps, pensait-il ressentir tant de plaisir à le faire ? Néanmoins ça ne fait aucun doute que cette pratique lui a plu. C’est donc avec plus d'assurance que je me suis retrouvée le lendemain dans la même position, bandeau sur les yeux, Maître ne se gênant pas pour me marquer une seconde fois, urinant sur ma poitrine. Cette fois, je pus entendre le son de sa voix dans ce huis clos où tout est permis "Pelote toi avec ma pisse".

Aujourd'hui il nous faut reprendre le quotidien portés par les souvenirs, le cœur rempli d'amour et  l'impatience de mettre en place au plus vite nos projets d'avenir.

Mari et femme...

Il y a quelques jours, Il m'a fait comprendre que nous passerions la journée du lendemain ensemble, m'informant qu'Il avait déjà réservé le restaurant pour le déjeuner. C'était en semaine, jour de sortie scolaire, me laissant ainsi la possibilité de l'accompagner sur son lieu de travail. Je me dépêchais de me préparer rapidement en prenant soin de lui plaire, j'enfilais une robe en m'assurant qu'elle lui convienne, des bas, des talons mais pas trop (il va vraiment falloir que j'ose franchir le pas des talons hauts un jour), un léger maquillage des yeux.

J'imaginais cette journée teintée de rose (au goût de vanille) car ce jour-là nous fêtions un anniversaire particulier, un nouvelle année dans notre vie de mari et femme.
Avant de partir Il me dit qu'Il prenait sa sacoche éveillant ma curiosité.

Un passage à l'école et nous voilà en route. Le trajet est conséquent. Maître n'est pas du genre bavard, aussi je profite de cette route pour consulter mes blogs préférés, je lis ou relis des articles à hautes voix pour les lui faire partager. Maître connaît chacune des soumises auxquelles je suis attachée, et même si nous si ça n’est pas toujours le cas au sens physique, j'aime partager avec lui ces petits bouts de vie, ces autres liens différents et enrichissants.

- Garde juste tes bas.

Je fais glisser mon string le long de mes jambes  avant de le poser dans sa main.

- Tu n'as pas du bien comprendre. J'ai dit juste les bas.

Je comprends alors le sens de la consigne. J'ôte ma robe qu'Il balance sur le siège arrière, mon soutien-gorge et mes chaussures me retrouvant ainsi quasiment nue sur le siège passager. La vue semble lui plaire et bien que j'ai obéi sans réelle difficulté, je ne suis pas à l'aise. J'ai toujours peur d'être vue. De simples lunettes de soleil m'auraient permise d'être plus détendue, c'est un peu bête car au fond je sais que je connais personne sur cette route.

Voilà un autre aspect de ma soumission, bien loin de la douleur mais où Il joue en me plaçant dans une zone d’inconfort, me poussant parfois dans mes retranchements, m'obligeant à faire sauter mes barrières pour Le placer avant tout.

Il me tend ma veste que je laisse ouverte.

- Tu en auras besoin quand je te ferai sortir.

Je ravale ma salive ne sachant pas s'Il pense vraiment me faire sortir ainsi ou s'il s'agit juste de me le faire croire. Je mesure la chance d'être à "l'abri" dans la voiture, cela pourrait être pire.

- Caresse-toi.

Ma main se pose sur mon intimité, le geste est mécanique, il répond à son ordre, à un désir d'obéissance. Je n'en ai toutefois pas envie et intérieurement je me dis que je n'y prendrai pas de plaisir mais peu importe. Je garde tout cela pour moi car ce que je pense n'a pas d'importance en ce moment précis, ça n'est pas à moi de choisir ce que j'ai envie de vivre ou faire.
Je décide de fermer les yeux.
Cachée derrière mes paupières, les éventuels regards des automobilistes ne peuvent m'affecter, j'érotise la situation pensant que bien des hommes seraient heureux d'avoir une telle passagère, je doute que l'un d'entre eux se plaignent d'avoir croisé une femme nue, je les imagine penser que Maître est chanceux, le plaisir me gagne, me désinhibe, j'ouvre indécemment les jambes et me laisse submerger par l'orgasme. Maître vérifie par lui-même à quel point je suis trempée.


A mesure que les kilomètres défilent, je guette les chemins que nous dépassons où Maître aurait pu s'arrêter pour me mettre à l'épreuve. Un œil sur le GPS m'indique que nous ne sommes plus qu'à 15 km du bureau, je ne dis rien mais je souffle intérieurement en me disant que cette idée lui est passée et que bientôt Il me demandera de me rhabiller.

Nous ne sommes plus très loin du bureau. Situé en zone d'activités, les voitures sont nombreuses autour de nous, je lui fais remarquer que nous pourrions croiser une de ses connaissances, je lui demande ce qu'il ferait si c'était le cas.

- Il faudrait que je lui explique que tu es mon esclave.

Maître entre sur le parking de la société, une voiture est garée mais il y a de la place juste devant l'entrée néanmoins il choisit de se garer plus loin, face à d'autres bureaux, le parking étant bordé par plusieurs bâtiments.

- Ne bouge pas.

Maître fait le tour de la voiture, Il ne me demande pas de me rhabiller, j'en suis surprise et vient m'ouvrir la porte. Permission de fermer ma veste et remettre mes chaussures.

- Sors.

Me voilà les fesses à l'air (mon trench n'étant pas assez long pour les couvrir entièrement) sur le parking.

- Va chercher le courrier.

J'y vais le cœur battant, la boite aux lettres étant près de la route passante, j'espère en outre qu'aucun employé ne s'apprête à sortir. Il m'attend devant l'entrée, je lui dis que la boite est vide, ce à quoi Il me répond qu'Il le sait puisque à cette heure le facteur n’est pas encore passé.

Nous finissons par entrer dans l'agence, Maître ayant pris soin que nous soyons seuls ce jour-là.

Il me dit de retirer ma veste, me voilà à nouveau simplement vêtue de mes bas puis Il me fixe l'écarteur buccal en acier et me demande de Lui préparer un café.

Mon cœur s'emplit de joie, d'être là, simple esclave à Son service. Ça me plaît énormément tout comme l'idée d'être simple préposée au café pour Lui.

Je lui tends son café qu'Il pose sur son bureau en me disant de lui donner comme il se doit. Je le saisis à nouveau et lui présente sur la paume de main, agenouillée, tête baissée salivant plus qu'il ne faut sur le sol à cause de l'écarteur. Maître n'a jamais établi de règle précise sur la façon dont je devais le servir alors j'ai fait ce qui me paraissait approprié.

Maître passe son café sous le filet de salive puis passe le gobelet brûlant sur mes seins m'arrachant des petits cris.

Nous nous retrouvons ensuite dans la petite salle de réunion. Maître ne souhaite pas uniquement jouer sur l'aspect psychologique, Il me veut offerte à ses envies.

Les cordes tout d'abord, dans lesquelles Il comprime fortement ma poitrine et pince mes tétons avec un objet que je n'ai pas reconnu.

Étendue sur la table, fesses près du bord, jambes dans le vide, il attache mes bras tendus avec une corde, la position est très inconfortable, la douleur se fait vite sentir dans les épaules, j'ai l'impression d'être trop rigide. Puis Il lie mes jambes. Il m'offre du plaisir avec mon jouet jusqu'à ce que je jouisse, ce qui est plutôt rare quand Maître le tient. Les pieds détachés, il m'ordonne de me retourner sur le ventre. Le martinet échauffe ma peau, les coups sont appuyés, très rapides lorsqu'Il le fait tourner, les coups s'enchaînent, je ne trouve pas ma place, je ne sais pas comment placer mon visage sur la table pour que cela soit "confortable" et me permette de m'évader.
Maître se laisse aller, Il claque durement mes fesses avec sa main, Il délivre toute sa puissance au travers de ces lanières de cuir qui sont bien plus douloureuses qu'à l’accoutumée, à cela s'ajoute la douleur que je ressens dans la poitrine et qui me gêne (Maître ayant pincé mes tétons avec des baguettes chinoises alors que mes seins sont comprimés avec les cordes et comme je suis sur le ventre j'écrase ma poitrine sur la table). Cette douleur m’obsède, j'ai l'impression que je ne peux plus la supporter, je ne dis rien mais plus tard Maître me demandera ce qui ne va pas et m'ôtera les pinces (c’est encore pire quand on les enlève !).

C’est ensuite le tour du fouet, son instrument préféré. Je crois qu'il l'a fait claquer dans l'air pour me prévenir de ce qui m'attendait. Il cingle mes fesses déjà longuement échauffées. Étrangement les coups ne sont pas aussi douloureux que je le pensais, j'ai l'impression que la table absorbe une partie de la puissance du fouet en se cassant dessus mais Maître m'a dit après que ça n'était pas le cas et que le fouet n'arrivait jamais sur la table. J'aime ce lien, cette intimité qui se crée entre ma peau et le cuir tressé. Le fouet est si puissant. Parfois un coup s'égare volontairement sur le dos ou les cuisses, Maître me demande ma couleur et je crois lui avoir répondu plusieurs fois vert. C’est une de ces fois, au delà de l'explicable où je me sens bien sous ses coups avec une envie d'encore. Après avoir repris ma position sur le dos, Il me donne quelques coups sur la poitrine plus légers avant de venir prendre son plaisir en moi.

Agenouillée, Maître me retire mon large collier... un sentiment de tristesse m'envahit.

Nous sommes allés déjeuner puis pour profiter du peu de temps qu'il nous restait avant de reprendre la route nous sommes allés dans un grand espace commercial. Il y avait là des fauteuils pour se reposer, d'autres personnes y étaient installées, Maître s'est assis sur celui qui restait et d'un regard m'a fait agenouiller entre ses jambes, tête posée contre sa cuisse.

Que ça fait du bien de retrouver sa place... Retrouver cette lueur si particulière dans ses yeux, un moment fugace où nos regards se croisent, un sourire se dessine sur mes lèvres et avec respect j'incline la tête.
Même si nous n'avons pas encore le temps nécessaire pour vivre ainsi autant que nous le souhaiterions, ces petits riens, ces petits tout donnent un sens à ce que nous vivons. Je ne me conforme plus aux rituels parce qu'il est d'usage d'agir de telle ou telle manière mais parce qu'il y a redonné vie.

Mari, femme, Maître, esclave... Ensemble, nous avançons.

Un peu de shopping

Photo d'illustration, non personnelle

Je ne m'attendais pas à revenir sur mon blog si rapidement. Il y a quelques jours encore je me posais des questions sur la sérénité de notre relation, sur mon statut d'esclave... des questionnements qui trottaient dans ma tête depuis un moment déjà et qui ont été à l’origine de mon dernier article.
Un besoin d'écrire pour évacuer tout ce que je gardais en moi. Un soutien, un réconfort dans les commentaires et e-mails reçus, la présence d'une amie qui m’est très chère qui sait toujours trouver les mots justes pour me faire voir les choses différemment et qui m'a redonné espoir... Un grand merci à toutes pour votre amour, votre tendresse, votre présence qui m'ont extrêmement touchée. Cet article, ces échanges nous ont permis de discuter ouvertement. Ça n’est pas une tâche facile, certaines opinions divergent, Maître se demandait ce que je cherchais en mettant un peu trop en avant ce qui n'allait pas, j'ai vu dans ses yeux la curiosité, la colère, j'ai eu peur que tout explose et que cette discussion censée nous apaiser nous éloigne dans une grande incompréhension.  Mais Il a compris que mon but n'était que de tirer la sonnette d'alarme tant qu'il était encore temps.

Nous avons passé la matinée à l’extérieur,  Maître ayant pris soin de me passer mon large collier de séance et mes bracelets aux poignets sur le trajet. Il avait un rendez-vous professionnel durant lequel je l'ai sagement attendu dans la voiture. Il m'a ensuite déposée pour que j'aille faire un peu de shopping, seule, avant de me rejoindre. Je portais mon trench ouvert laissant clairement apparaître mon tour de cou en cuir orné de chaînettes. Je dois dire que le porter seule, sans Lui, m'a fait un peu bizarre. Nous sommes allés ensuite dans un autre magasin connu pour la qualité de ses fruits et légumes pour faire quelques courses. Il m'a demandé de m'agenouiller sur le parking, non loin de l'entrée pour fixer la laisse à l'anneau de mon collier.  Il  ne nous fallait pas grand chose, à la fin Il m'a demandé de choisir un légume. J'étais face au piment aussi Lui ai-je dit :

- Un piment ?
- A toi de voir.

Je me ravisais, consciente de ce qu'il pourrait en faire. Je ne savais pas quoi acheter, une courgette ? Trop classique selon lui.  J'attrapais au passage un sachet de carottes qui compléterait bien notre repas, et scrutais les rayons jusqu'à m'arrêter devant un concombre épineux,  plus court que son cousin plus connu, mais assez large et recouvert "d'épines", voilà qui suscitait mon intérêt. Je veillais à le choisir de bonne taille mais pas trop long non plus afin de le supporter.

- Trop petit ,choisis en un autre.

Le suivant n'eut pas plus de succès aux yeux de Maître et il en choisit un bien plus long et plus gros.


Nous sommes ensuite allés déjeuner au restaurant, placés dans un coin, je pris place sur la banquette. A ma droite, se trouvait un autre client, il n'y avait même pas l'espace d'une table entre nous,le restaurant étant bien rempli à l'heure du déjeuner. Maître n'avait pas pris la laisse mais je portais toujours mon collier et mes bracelets.

Maître se chargea de la commande pour nous deux. Puis au court du repas, il me demanda de passer la main sous mon haut et de me peloter (ah oui j'ai oublié de préciser que mon soutien-gorge retiré plus tôt dans une cabine d'essayage m'attendait dans la boîte à gant). Mon haut était assez ample, je tâchais de ne pas baisser la tête pour ne pas attirer l'attention sur ce que j'étais en train de faire. La serveuse revint avec nos boissons, Maître ne m'avait rien dit je ne pus donc enlever ma main qui était d'un coup bien moins assurée. Le client de la table à côté est parti, la serveuse a ramené l'addition, ses yeux ont désigné le sol. Je n'ai eu qu'un pas à faire pour glisser de la banquette au sol, à genoux, près de Lui jusqu'à ce qu'il m'intime l'ordre de me relever.

A notre sortie, nous avons à nouveau été dans un commerce, reliée de nouveau à Lui par ma laisse où Maître m'a acheté une écuelle, ma première ! A la sortie du magasin, il a passé ma laisse sur un plot, écuelle à la main, le temps de prendre une photo.

J'ai du me peloter sur le trajet du retour, inutile de dire combien j'étais excitée. Maître me dit de l'attendre, agenouillée dans notre chambre  à notre arrivée, en ne gardant que mon haut et le peu de sous-vêtements qu'il me restait.

La chambre était bercée par la lumière, le volet n'étant pas fermé, pas de musique, juste nous.  Il ne tarda pas à arriver, pieds nus, déposant devant moi, l'écuelle remplie d'eau.

- Bois, maintenant.

Je posais mes avant bras sur le parquet, fesses redressées et sortis ma langue pour laper l'eau, des clapotis, ma langue tentant d'imiter celle d'une chienne, en vain. J'avais beau remuer l'eau, je ne sentais que quelques gouttes dans ma bouche. Maître s'est installé derrière moi et la badine impacta mes fesses, dans un rythme rapide puis plus marqué.

- Tu la sentiras jusqu'à ce que tu aies fini ta gamelle.

Parti comme c'était parti, il me fallait trouver une solution. Nul doute que j'aurai besoin d'un long entraînement. Je penchais donc la tête dans l'écuelle pour tenter d'aspirer entre mes lèvres le liquide incolore, satisfaite de voir que ça fonctionnait, mais à mesure que l'eau diminuait, je n'arrivais plus à aspirer. L'écuelle était trop peu large pour y plonger correctement la tête, j'avais le menton, les joues mouillées tandis que mon cul rougissait sous la badine. J'étais si concentrée sur ma tâche que je ressentais peu la douleur. Enfin, je dis à Maître que j'avais terminé. Afin de vérifier Maître retourna l’écuelle au dessus de mon visage relevé vers Lui, laissant tomber le peu d'eau restante sur moi. Il félicita sa petite chienne.

Il me fit ensuite un bondage des seins, emprisonnant en même temps le haut de mes bras le long de mon corps, limitant ainsi mes mouvements.

J'eus droit à une récompense. Allongée sur le lit, Il mit dans mes mains un jouet, pas celui dont j'ai l'habitude, je peinais à trouver un rythme qui me convenait et quand l'orgasme fut imminent Il me le retira des mains, frustrée.

Un bandeau sur les yeux, Maître désinfecta me seins, avant de les transpercer avec les aiguilles, m'arrachant quelques cris comme IL avait utilisé les plus grosses et ma poitrine étant douloureuse en ce moment. Le jouet reprit place entre mes jambes, je sentis quelque chose me pénétrer avec une infinie douceur. Je ne savais pas de quoi il s'agissait, si c'était ses doigts, Il s'appliquait pour les passer délicatement en moi. Je dus reconnaître ce que c'était.. une carotte, puis Il continua, me donnant parfois des douleurs dans le ventre lorsqu'il en mis une deuxième.

Les carottes cédèrent la place au concombre. Maître s'en servit à la manière d'un gode, me félicitant de l'avoir quasiment entièrement englouti. Il me dit à quel point j'aimais ça, et comme le préservatif qui l'entourait était trempé, je dégoulinais de plaisir. Il me faisait mal parfois mais me donnait une envie d'encore. Il me retira le bandeau pour que je vois à quel point j'aimais ça, j'eus même le droit de le tenir en main moi-même tandis que tête renversée au bord du lit IL m'entraina à la gorge profonde, me faisant tousser et expulsant au passage ce que j'avais entre les jambes, quelle désagréable sensation.

Maître me dit à quel point Il aimait me dilater, Il reprit la main avant de retirer le légume pour se glisser à son tour dans mon antre trempé, écrasant son torse contre les aiguilles. Il mit ensuite ses doigts et me fit deviner combien Il en avait mis. Il me dit que j'aimerais certainement être fistée aujourd'hui, et me dilata encore davantage pour y rentrer tous ses doigts. Un mélange de plaisir d'être ainsi offerte et de douleur, je jouis autour de sa main, me contractant sur ses doigts. Ça me fit vivement ressentir la douleur ensuite d'être ainsi écartelée.

Il me fit terminer la séance debout, retenant mes mains attachées à une chaîne qui pendait du plafond au sol. Je pensais en avoir fini mais le martinet vint claquer ma peau, ce fut ensuite le tour du fouet, auquel je ne m'attendais pas, une douleur vive et acérée. Je ne sais pas si j'y étais préparée, je ne pensais pas qu'Il s'en servirait. La douleur fut difficile, je trépignais d'un pied sur l'autre, tentait de me dérober en tournant sur moi-même puis regagnais ma place. Les coups donnés avec l'extrémité ou parfois plus large marquaient mes fesses, mon dos, mes cuisses sans que je puisse les transformer en plaisir.

Il finit par me demander si j'en voulais encore et à ce moment là je ne pus m'empêcher de Lui dire non, regrettant à cet instant tant de franchise et me donnant l'impression d'avoir le choix. Il cessa en me disant qu'Il en avait assez. Je dus me placer à quatre pattes sur le lit comme je le pouvais, mes bras étant toujours attachés je ne pouvais prendre appui sur mes mains. Fesses relevées, Il me baisa en me disant combien mes fesses étaient chaudes grâce au fouet. Je l'entendis jouir dans un râle de plaisir, me demandant si mes fesses étaient si échauffées que je ne le sentais même pas déverser son plaisir sur ma peau. Il posa ensuite devant mon écuelle remplie de sa jouissance devant moi. Interloquée quelques secondes, je mis ma langue dans le précieux liquide avant qu'Il me dise que ça serait pour une prochaine fois.

Si tout ne s'arrange pas en un jour, Il m'a montré qu'Il m'avait entendue, comprise et c'est dans un mélange de plaisir et de douleur que je l'ai retrouvé.

Que ça fait du bien ! C’est un plaisir indescriptible que seules les personnes y ayant goûté peuvent comprendre.

Merci Maître pour ce temps passé ensemble, pour Votre présence, merci de me faire ressentir ma place mais aussi, si fortement, la Vôtre.

Perdue...

Plus d'un mois sans article, je ne pensais pas que ça faisait si longtemps. J'ai gardé notre dernière longue séance pour nous, c'était avant les vacances, un moment où je me suis remise à lui, presque nue, dans le jardin, bâillonnée, attachée, les yeux fermés derrière mon bandeau, essayant d'être la plus discrète possible sous les assauts du fouet pour ne pas attirer l'attention des voisins en cette journée ensoleillée. Ce partage m'avait fait du bien, il m'avait permis de retrouver ma place dans une période où mon ressenti est en dents de scie.

Bien que j'aie souhaité écrire ce blog en toute transparence, j'ai eu du mal à venir y poser des mots, c'est tellement plus facile de venir écrire à quel point "je me sens à Lui". Je n'avais pas envie de venir y livrer mes états d'âme, mes craintes, donner l'impression de me plaindre. Il me fallait du temps, seule, pour y réfléchir.

Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui je me décide à tapoter sur mon clavier, est-ce parce que j'ai l'impression que cette période est derrière nous, ou parce que les doutes sont toujours là. Un besoin peut-être d'évacuer tout ça pour y voir plus clair mais aussi pour continuer à écrire ce blog comme je l'ai toujours fait, avec sincérité, loin des photos ou des écrits qui donnent souvent l'impression que tout est facile et tout rose ailleurs. Je veux livrer ici aussi les difficultés rencontrées.

Nous sommes très occupés en ce moment, des rendez-vous, des évènements auxquels il faut assister, des bobos à soigner, la vie professionnelle et ses contraintes auxquels s'ajoute cette future vie que nous étudions. Un tout qui laisse peu de temps, qui nous éloigne de nos places, je le sens moins présent, je comprends pourquoi, il se donne déjà à fond dans tout, trop à gérer, la fatigue s'accumule, impossible d'en rajouter encore. Petit à petit j'ai l'impression de redevenir celle que j'étais, avant... avant N/nous, mon train-train quotidien, un ressenti différent lorsque je m'agenouille à ses pieds et qui me perturbe. Je me sentais si pleinement soumise au plus profond de moi, c'était inscrit en moi, je le ressentais dans chaque parcelle de mon corps et de mon cœur. Je ne ressens plus cette même intensité, cette bulle où tout s'arrête et où plus rien n'existe en dehors de notre lien, ce feu qui nous animait, une passion ardente où son désir m'embrasait et me faisait perdre la raison. L'espacement des séances (les vacances scolaires n'aident pas) y est aussi pour beaucoup.

Je n'arrive pas à trouver les mots pour en parler. De son côté le doute n'existe pas, alors préfère-t-il peut-être ne pas écouter ces moments où j'essaie de lui faire comprendre ce qui se passe en moi car tout cela lui parait injustifié. Je me pose trop de questions, je cogite trop.

Il est vrai que malgré tout lorsqu'Il revient, je retrouve ma place avec aisance, l'inquiétude disparaît, je suis à Lui mais ça ne dure jamais assez longtemps pour me faire retrouver pleinement ma place. J'en viens à me demander ce que je suis. Je repense à ce moment où, agenouillée à ses pieds, je Lui ai demandé de faire de moi son esclave, c'était il y a presque un an, un moment d'émotion intense difficilement explicable, d'une beauté exceptionnelle, bercé de rires et de larmes. Notre connexion était si forte.

La liberté dans laquelle je me complais par moment (faire des choses sans avoir à demander...), génère également beaucoup de stress en moi, tout est tellement plus facile quand il est là. Mais je ne peux attendre ses consignes, le sport  par exemple que je faisais à sa demande est devenu personnel et n'a plus la même saveur, je le fais pour prendre soin de moi plutôt que pour lui plaire ou pour qu'il soit fier de mon obéissance. Je le sens plus loin.

Mon humeur est aussi changeante que le temps, l'enthousiasme laisse place à la tristesse, et inversement, sans arriver à atteindre ce douillet petit nuage que j'aimais tant.

Durant ces vacances nous avons franchi une nouvelle étape. Les lecteurs réguliers de mon blog s'en souviendront peut-être. Maître souhaite nous offrir une nouvelle vie et a travaillé beaucoup l'année dernière pour permettre la réalisation de ce projet. Une vie où nous serions nous, une vie de Maître/esclave plus intense. Il m'a fait rêver, m'a rendue impatiente de voir cette vie se réaliser.

C’est un long projet qui se construit, se réfléchit... car il engendre bon nombres de changements. Nous avons franchi une première étape il y a quelques mois au niveau professionnel.

Cette vie est devenu un but, un graal à atteindre pour lui pour être pleinement nous. Cependant il s'y projette tellement que j'ai l'impression qu'il a oublié que notre lien n'avait pas besoin de ça pour exister, comment faisions-nous avant ?
J'ai toujours vécu les choses au jour le jour dans notre relation depuis l'arrivée de ce lien particulier, parfois trépignant d'impatience à vouloir tout, tout de suite à nos débuts, patiente la plupart du temps, j'ai avancé sans savoir ce que nous serons dans les semaines, les mois, les années à venir, savourant juste l'instant présent (chose exceptionnelle pour moi qui vivais jusqu'alors souvent dans le passé ou le futur). Et il vivait notre vie de la même façon.
Il est désormais tourné vers ce futur, cet après, oubliant peut-être de vivre également l'instant présent. Je partage cette envie d'une nouvelle vie mais je ne peux pas attendre, j'ai besoin de vivre, maintenant, tout de suite car j'ai peur que lorsque nous arriverons à la concrétisation de ce beau projet mon âme de soumise se soit perdue. M'appeler esclave, me tirer par le cou, me faire m'agenouiller ne suffit pas à faire ressentir une condition. J'ai l'impression de vivre notre vie vanille, version bdsm, où une routine s'installe. Je ne demande pas à vivre sans cesse des découvertes (même si j'en suis très friande) mais je veux sentir toute la puissance de notre lien. Peu importe que ça soit en 24/7 ou non, je veux savoir ce que vivons. J'ai besoin de savoir où nous allons pour m'assurer que nos rêves sont les mêmes tout en continuant à vivre comme le faisions avant.

Nous avons franchi une nouvelle étape durant ces vacances, une semaine à sillonner les routes en famille pour trouver l'endroit où nous aimerions nous installer. Le matin du départ, Il avait mis le jean de séance et s'était parfumé (il ne se parfume que lors de nos séances), ça ne semble pas grand-chose et pourtant ça avait pour moi énormément de sens. Nous allions ensemble à la recherche de notre nouvelle vie. Nous nous sommes arrêtés lors de ce long trajet sur une aire d'autoroute. Maître m'a demandé de m'agenouiller à ses pieds, j'ai retrouvé ce moment où le cœur palpite, un peu gênée aussi car l'aire était fréquentée à l'heure du déjeuner, gêne que je ne ressentais absolument plus, je n'étais que fierté et ce ressenti me donne l'impression de retourner en arrière. Lorsqu'il s’est levé, je me suis levée à mon tour pour le suivre et après quelques pas il s'est retourné en me disant "Qui t'a donné l'autorisation de te lever ? Retourne à ta place". Je suis donc retournée, seule, m'agenouiller, à la vue des personnes se reposant sur les bancs. Je ne sais pas ce qui m'a le plus troublée, le fait de me relever sans autorisation comme une novice ou d'être simplement installée là, aux yeux des "autres". J'agis toujours en faisant passer ses demandes avec l'environnement extérieur mais pourquoi y fais-je de nouveau attention ? Quoiqu'il en soit j'ai aimé Le retrouver.

Durant cette semaine, nous avons fait escale une nuit dans un hôtel où il y avait un digicode pour accéder à la chambre. Alors que lisais cette série de six chiffres à noter j'ai entendu "Numéro ?", je savais que c'était mon numéro d'esclave qu'Il voulait entendre et là, prise de panique, j'ai été pour la première fois dans l'incapacité de le retrouver. Comment ai-je pu l'oublier ? Ce numéro ! La marque de mon appartenance ! Même s'il m'arrive d'avoir l'impression de l'oublier, il est toujours revenu sans aucune hésitation lorsqu'il me le demandait... sauf ce jour-là, devant cette porte, trou noir, les chiffres se sont emmêlés dans ma tête sans jamais se replacer dans le bon ordre. Coup de massue... incertitudes qui reviennent comme une preuve irréfutable, je ne suis plus esclave. Jamais je n'aurai dû oublier.

Me voilà, à nouveau perdue dans mes pensées. Je me demande si cette vie promise et vers laquelle nous nous dirigeons existe, existera au sens où Il me l'avait fait entendre... L'avons-nous imaginée de la même façon ? Ai-je trop rêvé ?
Et si ce rêve est partagé, ma soumission sera-t-elle encore intacte en dépit d'un quotidien qui nous laisse trop peu de temps libre pour vivre notre relation ?

Découverte des jeux de sang

C'était un vendredi, comme tant d'autres, elle espérait néanmoins que son Maître profiterait de ce rare jour où la maison leur appartenait pour quelques heures pour lui offrir une séance. La dernière datait de quelques jours mais les préoccupations du quotidien semblaient allonger le temps. Avec un plaisir non dissimulé elle lu le mail de son Maître lui indiquant que ce soir il l'utiliserait pour se vider la tête. Une heure , une tenue... Elle retrouva ce petit stress de la préparation qu'elle affectionnait tant, elle se mit à sa place, retrouvant ainsi la sérénité qui lui manquait, loin d'imaginer ce que la séance leur réservait.

 Il était environ seize heures lorsqu'elle reçut l'ordre d'aller mettre son jouet, le lovense que son Maître lui avait offert. Ils n'avaient pas encore eu l'occasion de le tester, à distance. Elle prit place sur le lit et déposa une goutte de lubrifiant pour rendre l'insertion plus facile puis en informa son Maître. Elle se connecta à cette petite appli qui permit à son Maître de prendre la main sur son jouet. Elle attendit les vibrations, pestant contre ce jouet qui s’est une fois de plus arrêté. Doucement, l'objet se mit à vibrer. Ça ne lui procurait pas encore de plaisir mais elle aimait cette sensation. Elle le sentait près d'elle malgré la centaine de kilomètres qui les séparaient. Elle l'imagina, assis derrière son bureau, le portable posé près de lui, choisissant le rythme des vibrations qu'Il lui envoyait. Peut être que cela l'excitait, lui aussi, peut-être pensait-il à elle, à ses réactions, à son agacement lorsqu'Il choisissait rythme trop lent, à son plaisir lorsque les ondulations s'accentuaient, ou encore sa frustration lorsque le rythme ralentissait ou s'arrêtait. Nul doute qu'elle aurait aimé en prendre le contrôle à certains moments mais jamais elle ne l'aurait fait. Parfois il n'y avait plus rien, pendant des dizaines de minutes, ils devaient faire face aux aléas du réseau mobile. Elle prit la route. Sa vie était aussi celle d'une maman. Il connaissait les horaires de la sortie des classes, peut-être pensait elle qu'Il allait lui demander de l'enlever mais Il lui avait juste écrit que cela ne l’empêcherait pas de conduire. L'objet semblait éteint, ça faisait longtemps qu'il ne bougeait plus, puis lorsqu'elle se mit à marcher en direction de l'école, les vibrations reprirent, elle ne put s'empêcher de sourire toute seule, c'était si particulier de le sentir bouger en elle à côté de ces parents à côté desquels elle gardait tout son sérieux.

Elle rejoint la maison, seule, bien avant Son arrivée, lui laissant le temps de se doucher, les yeux sur l'horloge. Elle ne savait pas s'il la sanctionnerait si elle n'était pas prête à l'heure, cette incertitude la déroutait, elle aurait aimé en être sûre, mais elle gagna tout de même sa place à l'heure indiquée. Il faisait encore jour, elle avait hésité à fermer le volet et allumer quelques bougies mais elle décida de laisser les rayons de soleil, si rares, illuminer la chambre. Elle mis en route la playlist tel qu'Il l'avait demandé. Elle connaissait l'importance du choix de la musique, sa capacité à les associer à des émotions, à les faire naître, à les intensifier, son plaisir à les écouter même en dehors des séances pour les retrouver ou simplement se ressourcer. En trois ans ils n'avaient eu que trois playlist, associées chacune à une étape de leur relation, des musiques plutôt douces à leur début, une seconde où elle retrouvait un rythme qui la mettait en condition ou était associée au fouet qu’elle avait offert à son Maître, une troisième en souvenir de ce premier partage à quatre qu'ils avaient eu, elle l'avait écouté, des mois durant. Ce soir, elle lui ferait écouter de nouveaux morceaux qui marqueraient sans doute une nouvelle étape dans leur vie.

Elle prit place à genoux, vêtue d'une petite nuisette rouge et d'un bandeau sur les yeux. Puis elle se dit que ça n'était pas ainsi qu'elle voulait accueillir son Maître. Elle voulait qu'il comprenne la place qu'Il avait pour elle. Ainsi, elle tendit les bras devant d'elle et posa le front contre le sol. Son Maître apprécierait sans doute de la découvrir ainsi, prosternée à Ses pieds.

Elle se sentait bien. Sa place était là. Malgré ses doutes parfois, les incompréhensions, un sens moral qui lui faisait encore trop souvent se demander s'il était bien de vivre ainsi. Oui, elle aimait ça et à cet instant, en sa présence, elle ne pouvait en douter.

Il lui prit la main pour qu'elle se mette à genoux, elle savait ce qu'elle avait à faire, elle y déposa un doux baiser. Elle aimait ce moment, où l'esclave salue son Maître. Ça n'avait rien d’humiliant, il n'était pas question de hiérarchie, le respect était là, des deux côtés. A ce moment  il se passait quelque chose d'inexplicable entre un Maître et une soumise.

Après avoir refermé à l'arrière de la nuque il lui demanda si elle se souvenait de ses mots d'alerte. Elle en fut surprise, cela faisait bien longtemps que cela ne faisait plus partie du rituel. Elle eu cette pensée de Lui dire qu'elle n'en avait pas besoin, que de toute façon elle irait là où Il voulait l'emmener, mais énuméra simplement son code couleur avec la signification en lui demandant si Il pensait qu'elle devrait l'utiliser ?

Debout, les bras maintenus tendus au dessus de la tête à l'aide chaînette passée dans l'anneau de ses bracelets de contrainte, reliée à un crochet, Il la dévêtit. Son Maître pourrait ainsi disposer de son corps et en faire ce que bon lui semble. Le jute vint s’enlacer sur sa peau, elle ne voyait rien mais imaginait très bien le bondage de la poitrine que son Maître lui faisait.

Il échauffa ensuite ses fesses à l'aide de la badine. Un rythme rapide très léger ponctué de coups plus marqués. Trop légers pour la préparer. Il ne ralentit pas le rythme mais accentua la puissance, c'était bien plus vif, le rythme n'était pas celui qu'elle connaissait, les coups marqués s'enchaînaient la faisant crier et se dandiner pour se dérober. Elle repris toujours sa place. Parfois la main de Son Maître passait sur ses fesses échauffées. Le paddle remplaçait parfois la badine, ça claquait plus mais il était bien plus large et malgré le bruit qu'il faisait il était plus facile à supporter. Son Maître s'amusait parfois à la frapper avec le côté fourrure, elle en souriait, tous deux savaient qu'il s'agissait dans ce cas plus d'une caresse.
Son Maître finit par la détacher, elle prit place à quatre place les genoux sur le bord du lit, lui faisant goûter encore et encore à la puissance de la badine. Il lui dit de penser aux marques qu'elle garderait sur les fesses et rien que pour ça ça valait le coût de souffrir. Il connaissait mieux que quiconque la satisfaction qu'elle avait dans cet après où le reflet du miroir ou la douleur pour s'asseoir lui rappelait à quel point elle Lui appartenait.

Il la fit reprendre place sous le crochet. Un tissu humide vint désinfecter ses omoplates. Elle devina sans mal ce qui allait suivre, c'était la première fois qu'il la piquerait debout. Une première aiguille transperça sa peau, sans douleur, elle aimait ressentir le pincement de sa peau, puis une seconde la fit crier. Il en plaça trois de chaque côté puis quelques unes de chaque côté de son dos jusqu'à la naissance de ses fesses. Les deux dernières furent plus douloureuses. Ses fesses étaient non seulement très sensibles mais Son Maître avait également choisi des aiguilles d'un diamètre supérieur.

Il plaça ensuite un ruban de satin. Elle le sentait appliqué, attentif, absorbé. Elle aimé ça. Jamais elle n'aurait trouvé le temps long. Elle aimait ce moment où Il prenait du temps pour s'occuper d'elle. Son corps était désormais paré de juste, de satin entrelacé et d'aiguilles.

Il n'en avait pour autant pas fini avec elle. Il lui piqua les fesses à de nombreuses reprises avec une aiguille pour faire perler le sang. Elle se demanda comment une simple tête d'aiguille pouvait faire aussi mal, elle cria puis elle accepta la douleur, ça n'était pas si terrible, elle pouvait le supporter. Des dizaines de petits piqûres. Elle imaginait son fessier avec quelques gouttes de sang. Sur l'instant elle avait elle aussi envie de ce moment.

Le sang n'était pas une limite pour elle, toutefois il s'agissait d'une vraie difficulté. Depuis petite elle ne supportait pas la vue du sang, elle redoutait les hôpitaux, se sentait mal lorsqu quelqu'un se blessait, adolescente même ses règles l'avaient déjà fait tomber plus d'une fois dans les pommes.

Son Maître pressa ses fesses puis tapa avec la badine sur son cul ensanglanté, une goutte tomba sur son mollet. Peut-être cela a-t-il suffit à la faire paniquer. Elle se sentit soudainement un peu mal et en informa son Maître lui demandant s'Il pouvait la détacher. Il accepta en lui demanda si ça allait. C'était une mesure de précautions, elle-même pensait qu'elle allait pouvoir se contrôler. Mais dans les secondes qui suivirent, elle se retrouva, les genoux au sol, la poitrine appuyée contre le matelas prise de nausées, une envie de vomir, de se laisser partir. Il lui fallait de l'air. Elle s'allongea, à même le sol, sentant les aiguilles dans son dos, les mains attachées dans les bracelets de contrainte, la tête posée sur un oreiller devant la porte fenêtre ouverte donnant sur la rue. Il n'y avait rien à faire, ça n'était pas grave en soi, il fallait juste attendre que ça passe. Elle s'en voulait d'être si sensible, d'avoir gâché le plaisir de son Maître qui avait envie de jouer avec le sang et la badine.

Une fois passé, elle se releva, et pris place debout contre le mur demanda à son Maître de reprendre là où il s'était arrêté. Mais Il refusa, en disant qu'ils allaient déjà aller plus loin et qu'Il avait déjà pris son plaisir. Elle aurait voulu lui offrir ce moment, elle avait peur qu'Il n'ose pas y revenir de sitôt mais IL avait raison car déjà un deuxième malaise la reprenait et elle retourna s'allonger sur le sol.

Ils se souviendraient probablement longtemps de cette découverte des jeux de sang.

Marquée au fer d'Eva Delambre et réflexion personnelle

J'ai refermé hier le livre "Marquée au fer" d'Eva Delambre. Je ne sais pas s'il faut encore présenter cette écrivaine, une de mes préférées, spécialisée dans les romans bdsm. J'ai lu tous ses livres, chacun m'a apporté quelque chose. Eva a ce don de mettre des mots sur ce qui est difficilement explicable et sublime merveilleusement ce lien si particulier entre un Maître et Sa soumise. Sa plume me parle, probablement parce que je me retrouve un peu dans les personnages, les ressentis, les questionnements aussi. Ses mots me font sourire parfois lorsque je retrouve certaines questions que je me suis posées, m'émeuvent, me font grimacer, me révoltent ou  me permettent de m'interroger. Une chose est sûre, ils ne laissent pas indifférent.

J'ai lu L'esclave (mon préféré) alors que je n'étais que soumise novice. Je l'ai trouvé particulièrement dur, trop dur pourtant je n'ai pu m'empêcher de le glisser entre les mains de mon Maître. Quand j'y repense je me dis souvent que ma lecture serait différente aujourd'hui car nous avons évolué, les limites ne sont plus les mêmes, les envies changent... L'envol de l'Ange m'a quant à lui émue aux larmes (très émotive, oui ça m'arrive mais rarement avec un livre). Bien qu'ayant moins apprécié Devenir sienne car nous avons chacune notre sensibilité, j'étais impatiente de découvrir Marquée au fer où l'on retrouve les personnages de Hantz et Laura. Eva prévient son lectorat dès les premières pages, nous irons dans le SM sans restriction. Je dois avouer que personnellement ça n'a fait qu'aiguiser mon impatience à en découvrir davantage.

Pourtant, j'ai eu du mal à accrocher. J'ai retrouvé ce que j'avais moins apprécié dans Devenir sienne, un enchaînement trop rapide de scènes, trop de personnages... j'ai donc fini par le délaisser. Il m'a fallu plus d'une demi-année pour m'y remettre, pensant qu'il serait tout de même bon de le terminer.

Il est arrivé au bon moment. Ma lecture fut différente. Au fil des pages il m'a rappelé ce sentiment profond de l'appartenance. Celui que je ressentais si fortement à chaque instant au plus profond de moi. De doux souvenirs lorsque je m'agenouillais par exemple aux pieds de mon Maître avec ce petit mélange de peur, de stress, d'excitation, de fierté et d'interrogation sur le "qu'en dira-t-on" lorsque nous étions en public. Certaines choses sont devenues si naturelles entre nous que des émotions que je chérissais se sont limées au fil du temps. En lisant ce livre j'ai compris que c'était simplement "normal", ça n'enlève rien à l'intensité de la relation, c'est simplement différent.

Ce roman est comme l'avais promis l'auteur, dur. Les personnages vont très loin et Eva m'a emmenée dans une découverte de sensations encore inconnues. On pourrait parfois se dire que c'est "trop" mais de quel droit le ferait-on ? Cette histoire est celle de Laura et Hantz et ne regarde qu'eux. N'oublions pas qu'avant tout chaque relation M/s est basée sur un principe fondamental, le consentement. Et au travers de cette relation qui leur est propre on ressent à chaque instant un épanouissement mutuel. La magie du lien, pratiques extrêmes ou non. Je dois être une indécrottable fleur bleue car même dans ce SM parfois déroutant, je suis troublée par la beauté des sentiments. Point de "je t'aime" mais des attitudes et des gestes qui ne peuvent laisser insensible.

Bien entendu cela reste un livre,une fiction, chacun étant libre d'en faire son analyse. Ça n’est pas un mode d'emploi, un exemple à suivre édictant des règles pour être une bonne soumise. Cette histoire est propre à Laura et Hantz.

J'aurais, personnellement beaucoup de mal à accepter l'usage sexuel d'une autre soumise en étant de côté car nous vivons au-delà de notre relation Maître/esclave une relation d'amour depuis de nombreuses années.

J'ai fini par m'attacher à Laura. Elle ne demande rien, n'attend pas de reconnaissance ou d'admiration, elle ne cherche à plaire à personne si ce n’est à son Maître qu'elle veut servir à la perfection. Elle vit juste ce qu'elle est.

Quant à Hantz, c’est un personnage troublant qui m'a fait grogner plus d'une fois. Pourtant je ne peux nier que j'ai aimé son charisme et sa sévérité.


Entre fantasme et réalité

Une occasion supplémentaire de prendre conscience de l’ambiguïté de mes sentiments au sein non plus de ce roman mais de notre propre vie.

Étant mari et femme, je ne peux imaginer vivre sans tendresse et mots doux, je les aime autant que Ses termes crus et ces moments où Maître semble ne plus se soucier de moi et me pousse dans mes retranchements.

Il m'arrive d'imaginer une vie, cette vie dont nous parlons depuis un moment déjà et sur laquelle nous travaillons où Maître me fera vivre ma condition d'esclave plus profondément encore. Une envie, commune, d'aller plus loin, d'être plus à Lui et de Le suivre. Une soif, oserai-je dire une impatience, de découverte, de ressentir plus pleinement encore ma condition et parcourir ensemble le chemin qu'Il nous tracera.

C'est curieux mais bien que je ne me sente aujourd'hui physiquement ou mentalement pas prête à aller aussi loin que dans ce roman, c’est quelque chose qui me fait fantasmer, qui m'attire,  je m'y retrouve d'une certaine manière. La rigidité,le contrôle total du Maître me plaît, tout comme l'abandon de la soumise.

J'ai cependant encore peur de franchir ce pas de trop où nous serons emportés dans une relation nouvelle, et où peut-être les envies de tendresse se raréfieront... au risque un jour de les regretter sans pouvoir faire machine arrière.

La quête du "parfait"...

Des mots qui me restent en tête, une besoin d'expliquer, de définir pour mieux comprendre.

La perfection, voilà ce dont il s'agit.

Un idéal, un leurre, une quête de l'impossible... personne n'est parfait, je le sais. D'ailleurs qu'est ce que cela voudrait dire ? Parfait suivant quelle norme, quel code, qui serait en mesure d'en juger ?

Je fais partie de ces personnes que l'on dit perfectionniste, je m'attache aux détails, au millimètre dans mon travail, à tout un tas de petite choses "inutiles".  Ça ne fait pas de moi une femme parfaite, ça ne m'empêche pas non plus de commettre des fautes, loin de là, ça fait de moi une femme exigeante et critique envers moi-même à tous niveaux et ayant du mal avec l'échec.

Je changerai bien des choses chez moi, je ne suis pas celle que j'aurais aimé être, j'aurais aimé avoir un truc en plus, une facilité, un talent particulier mais je n'ai rien de tel.

A défaut d'être une soumise parfaite, j'ai longtemps cru que je pourrai devenir au moins Sa soumise, Son esclave telle qu'il la rêve. Souhaitant être celle qui lui apporte tout ce dont Il a envie, tout ce qui Lui plait. Je ne peux d'ailleurs pas m'empêcher de penser que c'est peut-être possible car je suis ainsi, je veux toujours apprendre, m'améliorer pour mieux Le servir, Le rendre fier et mériter ce statut qu'Il a bien voulu me donner.

Je m'égare car ça n’est pas de moi dont je veux parler mais de Lui.

Ses paroles m'ont fait mal lorsque je les ai lues "je ne serai jamais l'homme parfait dont tu rêves".

Grand sentiment de tristesse, d'incompréhension aussi. Pourquoi ? C’est comme s'il me prenait un bout de ma vie, comme s'Il se mettait en situation d'échec cherchant à répondre à mes envies. Il sait ce qu'il représente pour moi, à quel point je suis souvent en admiration devant lui et ce depuis toujours.

Oui, je suis une grande rêveuse aussi, la vie n’est pas toujours facile, il me suffit parfois cependant d'une petite attention de sa part pour m'emmener sur un nuage et d'une petite chose aussi pour m'écraser le nez sur terre. Excessive, trop émotive.

Ma vie gravite autour de lui, un poids peut-être à porter...

Mais ça n’est pas la perfection que je cherche, c'est le respect de certaines valeurs, pas toutes, nous sommes différents, avec des idées différentes, mais certaines me paraissent essentielles au sein de notre couple.

Je n'ai pas l'impression de demander l'impossible, j’aimerais qu'il s'offre à moi comme je m'offre à lui, c’est peut-être là où je deviens exigeante sans m'en rendre compte, c'est d'une telle évidence pour moi.

Peut-être n'en a t-il plus conscience mais c'est lui qui m'a fait changer, il ne s'agit pas des changements dus à notre nouveau mode de vie.

Au tout début de notre vie vanille, il m'a appris la culpabilité, j'ai vécu de nombreuses années en me sentant coupable, coupable au point de ne rien pouvoir lui cacher comme si j'avais commis une faute grave, ce qui n'était pas le cas mais je n'avais pas le recul pour le comprendre. La peur d'avoir gâché un amour à peine commencé. Il m'a fait ressentir l'obligation de tout lui raconter, il ne m'en demandait certainement pas tant mais ce jour là un changement s'est opéré en moi. Choses parfaitement anodines ou non, blabla quotidien, je suis devenue transparente, il sait ce que je fais, ce que je lis, ce que je regarde, je lui ai ouvert mon jardin secret, mes pensées intimes. La jalousie, dans ces conditions, est forcément inexistante, je me suis mis des œillères, n'osant même pas croiser un regard... Les seules parts de "mystère" sont les quelques secrets que l'on me confie où je respecte la confiance qu'on me donne. Je n'en souffre pas, c'est ainsi, je n'arriverai plus à me changer.

Mon défaut est t’attendre la même chose que ce qu'il a ancré si profondément en moi.

Il est l'homme de ma vie, je sais au plus profond de mon cœur qu'aucun autre ne pourrait m'apporter de plus grand bonheur. Il est l'homme que je n'aurais jamais imaginé rencontrer, celui qui m'a fait comprendre ce que c'était d'aimer, celui avec qui je prends plaisir à avancer, celui qui donne un sens à mon existence.

Alors pour répondre à ses mots, il me faut définir cet homme parfait dont je rêve, cet impossible à atteindre selon Lui. Un homme prévenant, à l'écoute, de petites attentions, des discussions, la liberté de pouvoir tout se dire et tout partager en toute transparence, pas de tabou, raconter sans avoir à poser de questions, du partage, des câlins, du désir, des émotions, de la sincérité, de la confiance... faire sentir que nous sommes ensemble parce que nous nous sommes trouvés et que l'autre est toujours aussi précieux à nos yeux... au final ma quête impossible de la perfection n'est que le reflet de ma vision de l'Amour, je ne demande rien de plus. Cette description pourrait être la sienne, il y a si peu à améliorer. En attendant je continuerai de rêver car je suis ainsi.

Suis-je trop exigeante, Maître ?

Les choses que l'on croit simples sont parfois si compliquées.